Le Psychologue et Moi.

Le Psy et moi ou Le Psy et mère, je ne serai pas dire.

Première séance chez le psy il y a quelques mois. Première question "Quels sont vos rapports avec votre mère?" "Et quoi? Hmmm, cmt? Mes rapports avec ma mère sont super. J'adore ma maman"."

Je dois te dire que depuis j'ai changé d'avis plusieurs fois. Déjà j'ai appris que tous mes soucis venaient de ma mère. Mais si, c'est le psy qui l'a dit. Comme elle ne me soutenait jamais, j'ai décidé donc de n'en faire qu'à ma tête et de lui faire payer, ma mère je veux dire. Comme preuve de maturité, on ne peut mieux trouver.

Enfin le psy ne l'a pas vraiment dit, vu que lui en fait ne fout strictement rien, il me laisse faire les questions-réponses.

A chaque fois que je lui raconte quelque chose, que je lui demande ce qu'il en pense, il me dit "et vous ,qu'est ce que vous en pensez?" Mais putain, si j'avais voulu avoir l'idée moi même, je serai restée devant mon miroir. Ce mec se fait de la tune sur mon dos pour rien faire. La seule chose de super chez lui, c'est qu'il a un fauteuil super confortable et que son café est génial. Mais aussi un fils super canon que j'ai aperçu un jour à l'accueil! Quoi il est mineur? Mais on s'en fout, ce n'est pas ça le sujet bordel! Le sujet c'est moi et si j'aime les jeunes garçons, c'est aussi la faute de mes parents. (Dire que bientôt ma progéniture dira la même chose de moi!).

A part ça, bien rien de bien nouveau sous le soleil, j'apprend que tous mes soucis viennent de ma mère. D'ailleurs depuis, je peux tout échouer tranquillou et dire que c'est la faute à ma maman.

Problèmes avec mon mec? Eh bien facile, si je n'arrive pas à parler ouvertement, c'est que ma mère ne me l'a pas apprise. Je rate tout dans mon boulot, eh bien c'est que ma mère m'a toujours dit que je n'arriverai à rien et j'ai fini par la croire dis donc.

Depuis la vie est devenue plus facile, dès que j'ai un souci, je dis que je n'y peux rien que ça date sûrement de mon enfance ou de mon adolescence. Surtout qu'en plus moi j'ai l'avantage d'avoir fait la moitié de ma vie en Afrique et d'avoir vécu une guerre. C'est vraiment double Bingo je ne te le fais pas dire. Quoi il ne faut pas rigoler de ce genre de choses? Mais ce n'est pas moi qui l'ait dit ma petite dame. J'ai un traumatisme tu sais?!

J'ai l'excuse d'avoir été traumatisée par la guerre. Non on ne va pas parler de ça, déjà ma psy en a peur. Quoi qu'il en soit c'est une bonne excuse, Il dit toujours que je suis traumatisée dès que les choses me dépassent, genre j'étais la seule petite fille dans mon pays. Y en avait d'autres mais bon on s'en fout, moi je suis très sensible. Oui le psy l'a dit! On a pas tous la même sensibilité, moi je suis une personne trop sensible, tu comprends hein?

Surtout qu'en plus vu que ma mère était trop présente, ça ne m'a pas permis de prendre mon indépendance et de prendre des décisions par moi-même! Hein? Déduire que si votre mère est gentille et présente, vous êtes fichus. Quoi?! Ah je ne sais pas moi. Puis ne m'embrouille pas, je suis sensible bordel!.

En fait, je ne suis même pas sûr que mon psy comprend son boulot? Il a dû regardé trop de films à propos de la psychologie. Dès qu'il a eu le fauteuil, il s'est dit que voilà, il avait fait le geste ultime quoi.

Tu veux savoir son dernier truc? Lui parler comme si je parlais à ma mère? Eh bien ça était vite fait et bien fait. J'ai dit "De toute façon, tu ne me comprend jamais". Quoi? Mais c'est ce que je dis toujours à ma mère je te ferait remarquer. Depuis l'enfance, dès qu'elle me dit un truc, j'éclate en sanglots et je dis que toute façon elle ne comprend jamais rien à qui je suis. Hmm tu m'en diras tant! Ce n'est pas comme si on avait des longues conversations non plus, à part quand j'ai un coup de Chardonnay dans le nez et ça on j'évite au maximum. Toi même tu sais pourquoi.

En conclusion, depuis le début de mes séances. Soit c'est de la faute à ma mère (mes parents de temps en temps), soit c'est de la faute à mes origines, soit c'est de la faute à la guerre. A vous de choisir. Non ça ne peut pas être parce que je suis tout simplement folle, cinglée, timbrée quoi. Non. Sinon tu te doutes que j'arrêterai de le payer.  J'avoue que j'ai une préférence bien particulière pour ma pauvre génitrice, c'est bien plus facile de mettre tout sur le dos d'un être vivant tu sais. Oh ça va, Je sais que vous pensez pareil mais que vous ne dites rien, bande d'hypocrites!

Dire que l'idée d'une thérapie était son idée! ( à ma maman, jeux dire). En lisant cet article, elle va s'en mordre les doigts et se dire qu'elle aurait dû me dire que je suis une erreur de la nature comme tout le monde. Mais elle, elle a voulu m'aider, pour que j'aille mieux, que je me sente mieux dans ma peau, mais le psy l'a poignardée dans le dos sans aucun scrupule.


Sinon tu es bien content qu'Obama ait gagné hein? Ça va drôlement changer ta vie non?!

Sincerely,
Clo